Китайская военная тайна

(или Чунккво куня – пьяоли, или Можно ли померить ковбойскую шляпу, часть I)

Сердце билось невъебенно, но я обнимал её всё сильнее… Я испытывал реальный кайф, эмоции переполняли меня гораздо сильнее, чем в Германии, когда я выносил из супермаркета спижжиный утюг Браун за пазухой. Несмотря на состояние полной измены, глаза слипались от усталости, но я понимал, что засыпать никаг низзя исчо минут 5 хотя бы. Пиздетс полный, в голове дохуя мыслей, в крови одриналин и, как минимум, литр (кажися, даже гораздо больше) крепкого спиртного. Думаю тока об одном – «Иппать врот етат Кетай нах, все 2 миллиарда, кагбы не заснуть прям щас». Ибаная китайская елка (или пихта или ель галубая) я сам хз, как иё правильна, короче кто был в центре Пекина, знает ети ёлки.

1994 год, столица Поднебесной… Я совершенно отчетливо представляю свою задачу в настоящий момент времени - срочно хачю дамой, к себе в кроватку… Я бухой, в центре города, на высоте трех метров над землей, весь в смоле, с ёлкой в обнимку. Красофкам точна пизда пришла от смолы – ибо они сука белые реебоки были. Купил, бля в емиратах, за 2 месяца до того за 43 бакса))).

Обдолбаный в кавно, на автопилоте, стараюсь покрепче прижаться к стволу и вслушиваюсь в звуки погони. Погоня кажися за мной. Узкоглазые ванючие местные менты, охрана и все китайцы подряд (встретившиеся им по пути неравнодушные  к чужому горю законопослушные местные жители). Все бегут вместе… Дружно, по-китайски так. И вся эта раздраконенная ахуевшая талпа хочет отпиздить меня и поиметь с меня ловантос в виде мэй юаней в количестве не менее 1к (или отдать меня в Народный Суд КНР и патом нах в яму засадить как лаовэя а потом ибать без вазилина толпой всей ибо пидры оне).

Это точно, блять сцуки… Отчаянно пытаюсь не заснуть, не разжать руки, чтобы не уебаться прямо на захарканный китайцами тротуар. Несмотря на полный коматоз, пытаюсь догнать, как же я сюда попал. Кажися, потихоньку восстанавливаю картину событий. Тут же вспоминаю карьеру Кэрола Льюиса, бегал он хорошо. И ваще в голову лезут всякие идиотские мысли. Потом поймете почему, дальше расскажу.

Тиха Украинская ночь… Ажно слышно тиканье-пощелкивание стрелок свотчей. А ночь в столице Поднебесной, в посольском городке,  исчо тише, тока цикады моск ибут правда обычно, да дросселя ламп жужжат дохуя. А тут пиздетс нипаятный шухир - полицаи ажно на площади тяняньмынь свистят в свистки, злобно и громко тявкает толпа бегущих вдогонку злых китайцев, орут, визжат, типо он туда побежал (кто был в чайнике, поймет меня – визги и вопли китаезаф, каторых типа наибали, хуже рева Марии Шараповой и невибенного Руслана (АН-124) на взлете, вместе взятых, дицибел 200 точна). Я хуй его знает, как мне пришла в голову идея забраться на дерево и таким способом сибаца от них (кажися пиндосских-диснеевских мультиков перед тем насмотрелся, там ето луччий спосап наебы толпы).

Светало… Но в итоге я их всех наибал… Вощим, они все пробижали мима миня, вернее, подо мной, а я типо обнимался с ёлкой на высате 3 м примерна над уровнем реки Хуанхэ. Меня они не заметили, пробежали мимо. Галивуд типа рулёз, типа форева, мульты смарел низря. (галивудские мульты палезны оказалися, не зря их моя дочь так лубит))). Всех этих узкоглазых ментов в зеленых местных куфайках, которые стоят на тумбочках там через каждые 100 м. НАЕБАЛ. Всю охрану этого пиздадротскава «Си-си бара» вместе с дворниками и местными старичками-далбаёбами, которые с утра пораньше решили прогуляться пешком на занятия по у-шу. ТОЖИ НАИБАЛ. Карочи, у меня всё ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Я ИХ ВСЕХ НАЕБАЛ БЛЯ!!! В голове просто взрыв эмоций, а пульс ударов 160.

Наивная русская душа… Я думал, что я их НАЕБАЛ…

Никому из иностранцев не дано понять вековую мудрость древнего Китая. Но тут я смекнул, сирано ждать придётся пока шухер уляжется, на дереве, может подрочить, пока время есть. А дрочить было не с руки, это точно. Ситуация не походящая. Я подождал так в обнимку с ёлкой для верности минут 5 ишшо. Ну, думаю, звуки погони поутихли, я как вроде расслабился, руки разжались сами собой. Странно, но я не упал, несмотря на то, что хотел срочно завалиться спать в свой номер на уебанские синтетические маленькие подушки замечательной и любимой гостиницы «Гуо Тай» и нихуя больше.

Физика, бля, весч сириозная!!! И если залез я на эту ёлку секунд за 5 (сразу вспоминаю ахуенный русский народный празнек под конец зимы - деревянный столб, блины с маслом и подарок типа красные югаслафские сапоги самому лофкаму чуваку), то спускался я минут 5 – смола была везде, цуко слесть была трудна. Руки тупо не разжималися, типа ёлка китайская мине силна панравилась, флорофил, бля. Месье, типа, понимает толк в секасе. Смола, хуле там, нипадецки, эпаксидка практичиски преродная. Внизу ненавязчиво так валялась кучка из веток и иголок. Я кое-как отодрал одежду от ствола, спрыгнул, отряхнулся. Отряхнуться получилось плохо, вся одежда была в смоле и иголках. Я, глубоко и часто дыша, заковылял в сторону гостиницы, пытаясь поймать уёбишную китайскую тачилу. Пульс постепенно приходил в норму.

А предыстория была такая…

Типа поехал я в Китай с карифаном своим рыжим, старше он был меня лет на 8, типа побухать, узкоглазых пошевелить, а заодно разведку провести, шо там интересного. Ну, в Китае я бывал и до того, в Харбине и Шанхае, и кунь местных там шевелил, вощим-то интереснова дохуя тама увидел. Чайник тогда готовился к своей Олимпиаде 94 года типо, их обломили, карочи они там жопу рвали шоп круче всех тогда уже быть, но их вовремя остановили и в итоге они построили невибенный стадион типа гниздо, где и захуярили великие народные китайско-всемирные игры, кажися в августе год назад. Кстати, аквапарк ахуенный построили тогда, я там с куней с ГК зависал. Невъебенная тёлка… Но это совсем другая история.

Как мы летели. Ох, как же мы летели! Практически самые волнующие воспоминания децтва. Веселый рейс. Ясен пень, что в то лихое время это мог быть только чартер. А раз чартер, то, каню понятно, что все пассажиры и экипаж в етам летаке были обдолбанные, а объявлял посадку в стюровский микрафон самый бухой и ахуефший падонак (стюры были уже бухие вхлам, грить не просто могли, тока смеялись как дурочки).

Привожу почти дословно: «Уважаемые барыги и господа, мадам и месье! Хватит жрать водяру, через 15 минут мы совершим посадку типа в ерапарту Тяньаньмынь (тогда пекинского не было ишшо). Типа бухать хватед, ибацца в туалетах прекращаим, не забудьте спиздить под креслом спасательные жилеты, их можно неплохо толкнуть китайским барыгам, нас на земле ждет халявный хавчик, бухло и грязные узкоглазые куни». И всё остальное типо в том же духе… Всю посадку ржач и каменты в микрофон и в салоне. Канеш, щас такое нереально замутить даже за реальное лавэ. Не бегали бухие и непонятно как одетые (раздетые)  по салону разве что тока по-потолку, а блевали - чуть ли фортачку на ходу не открывали. Флэш-моб даже устроили, типа раскачивали толпой самолет с левого борта направый под руководством бухой тетеньки. Кто в те годы летал, подтвердят, бля буду, так и было. Касманафты хуевы бля…

Дело в том, что я прилетел в Бейджик раньше моего рыжего карифана Вофки часов на 6. Хуле делать, начинался сушняк, на точиле добрался до центра, заселился в номер и попер искать в горат себе на жопу приключений. Понакупил недалеко от гостишки кучу всяких живых морских и прочих гадов, тут же пошел в местный кабак, отдал все повару. Минут через 30 я был уже бухой, а на столе куча тарелок с объедками от насекомых, червей, змей всяких и моллюсков. Тьфу…

Итак, основные физиологические потребности я успешно удовлетворил, вечерело, думаю, кажися настало время подготовица к раскрытию темы секаса со столичными китаянками. Недолго думая, ловлю рикшу, да рикшу не простую, а типа вип – там диванчик 2-местный из кожзама, козыречек от дождя. Вощим берешь бутылочку с собой, а закусон везде по дороге есть - катайся, отдыхай, наслаждайся, врубайся в древнюю восточную культуру. Вози, гаварю китайскому другу, меня, типо по центру и рассказывай шо еся шо. Сарю сразу – китаянки страшнее атомной войны все, ну тут я начал немного нервничать. Рикша был пацан, моложе меня года на 2, типа немного балакал по-английски, студент универа местного, далпайоп карочи. Ну я ему сразу и грю – вези типа меня чувак, где куни (телки) белые есть.

Привозит он (уррррод!!!) меня в бар «Мексиканская волна» (он и счаз кажися на месте стоит), а там гнездище пиндосское, все в шляпах ковбойских, ужратые в дартс хуярятся. Ну вощим обстановочка многообещающая. Хорошо хоть бармен русский оказался. Ну я давай в дартс с пиндосами хуяриться – типа проигравший башляет за бухло. И понеслася…

Я проиграл раз 6 подряд, настроение кавно, нажрался тоже нехило. В перерывах между партиями беспонтово доебывался до всех телок подряд. Странно, но телкам я почему-то не понравился, никто не рвался совершить со мной романтическое путешествие по ночному Пекину на велорикше-полиглоте, воняло от меня, видать нефкусна))). Подзаебала меня эта беспонтовка, короче.

После 6 партии подхожу к самому здоровому и наглому чуваку-америкосу и грю, давай, типо на шляпу твою сыграем. В баре сразу стало заметно тише. Лицо у ковбоя стало иппать каким серьезным, ну, думаю, щас меня начнут пиздить. Ковбоец встал, поправил на себе шляпу и одежду и объяснил мне громким голосом, прям на весь бар, что померять его шляпу – это то же самое, что попробовать его жену. Я просто охуел. При этом пиндос сделал страшно важный вид, нежно поглаживая шляпу, бармен приглушил музыку, а лица остальных ковбойцев тоже добрыми мне не казались. Я понял, что пора съябывать и мне пришлось вежливо попрощаться со всеми посетителями харчевни.

Самое интересное, что русский бармен с довольным выражением лица рассказывал мне дня через два, что это был сын какого-то нехилого сотрудника пиндосского посольства, а про «померять шляпу» - самая злобная подъебка в Техасе, там за это морду бъют. Такие вот там нормальные потсаны живут, в Техасе. Но это совсем другая история, а продолжение моей во второй части «Китайской военной тайны» «Чунккво куня – пьяоли (или электрошокер в бочину, часть II)».

Китайская военная тайна

(или Чунккво куня – пьяоли, или Испытания модного местного дивайса - электрошокер в бочину, часть II)

На улице меня уже заждался мой юный китайский вип-друг, готовый везти меня за китайские юани хоть до Гуаньчжоу. Судя по времени, Вовян должен уже был поселиться в гостинице, я туда и поехал, по дороге перетирая с водилой тему ебли в Чайнике. Рикша-водила аббиснил мине, што понил мои потребности и мы щас поедем в ахуитильное место с пьяоли чункво кунями (красивыми китайскими девушками), и я радостный побежал за своим карефанам Вофкой в гостишку.

Вофка спал в номере, лежа на спине поперек кровати, раскинув руки в стороны и громко храпел. На полу валялись в беспорядке пакеты с бухлом из дьюти-фри и пустой литровый пузырь столичной. Уже через 5 минут наш китайский засушенный геракл кряхтя и смачно отхаркиваясь, с трудом крутил скрипучие педали нашей вип-тачки, а мы по дороге в поисках разврата и острых ощущений предавались созерцанию ночной жизни столицы Чины и слегка освежались новой порцией спиртного. Лафа, короче, полная. Повторюсь, рикша-студент повез нас, как он говорил, в самое ахуитильное место с пьяоли чункво кунями. Уряяяя!!!

Этот самый «Си-си бар», куда он нас повез, был где-то в районе посольского городка Пекина, короче менты там стояли на тумбочках на каждом перекрестке. Подъезжаем к подозрительной халупе между двумя какими-то посольствами, на улице стоит четыре Брюса Ли в черных костюмах с гарнитурой в ушах, комплекции примерно как наш водила, типо охрана значит. Улыбаются широко и по-доброму, слегка кланяются, открыли дверь, приглашают внутрь. Сразу видно, как нам здесь все рады.

Чо там было внутри? Это помню смутно, карочи все как в обычном баре – барная стойка с кучей хорошего бухла, столики, хорошая (или мне так тогда показалось) музыка, свет. Несколько местных и неместных чуваков и молодых телок раза в 3 больше. Шумно, весело, дым коромыслом. Кажися мы именно там, куда так хотели попасть!!!

Странно, но литровый пузырь водки у нас никто не отобрал, может не заметили просто (неспроста, однако, жопой чую…) или добрые такие? Подходит самая страшная официантка, приносит нам халяву китайскую, ну, салаты там разные, чай, просим у нее 2 стакана под вотку и запивку какую-то. Приносит все, мы разливаем вотку, освежаемся. Не успели выкурить по сигаретке и поделиться впечатлениями от увиденного, как к нам за столик подсаживаются четыре более-менее симпотных местных тёлки. Одна из них, приятно чирикая шота в ухо по-китайски, нагло лезет ко мне на колени, другая смотрит на меня в профиль, поглаживает пальчиком МОЮ переносицу, и на ломаном английском говорит, что я красавец и у меня такой КРАСИВЫЙ НОС. Голос очччень приятный, надо сказать. Несмотря на практически 10 промилле в крови, я, просто воккуе, медленно сползаю под стол… Смотрю на Вовяна, а он там с довольной рожей чирикает вовсю (тоже про нос, тока его) с другими двумя кунями. На каком языке, интересно? )))

Ну думаю, вроде нормально все, раз Вовян радостный такой, он тавариш опытный. Тёлки минут через 20 попросили купить им какова-нить бухла. Я подрасчувстовался от такой доброты и обходительности телок (думаю, это мы пока в кабаке, а дальше-то поинтереснее будет) и грю им – берите шо хатите и скока хотити (при этом довольный, не забываю про китайскую халяву, тут со 100 грина в кармане ты Бил Гейц типо), выпьем за Русско-Китайскую нерушимую дружбу. Ну про наши носы, глаза и прочую куету мы с ними мило так беседовали исчо час где-то, потом несколько раз пили за здоровье товарища Мао и Дэн Сяо Пина. Помацал я телок слегонца, мы нехило так поднажрались уже, и я решил переходить ближе к делу. Мы вдвоем поедем, спрашиваю телок, и куда ваще? Они отвечают – как прикажешь господин, типо. Я еще больше в оккуе… Так не бывает, это сказка какая-то. А лавэ типа скока надо? Они просят им купить ишо бухла, называют вполне адекватную цену за ночь на нашей территории, не больше 100 грина. Спрашиваю Вовяна, он договорился примерно так же. ЫЫЫЫЫ

Минут через десять я, довольно потирая руки, прошу ту самую страшную сотрудницу «Си-си бара» принести нам счет. День явно удался, ночь тоже обещает быть. Приносят счет, я приготовил косарь юаней, ну думаю, девочки пили Реми Мартин вроде, а он недешевый, надо сказать, даже в Чайнике. А счет принесли на 7к юаней без малого (это примерно 1к зеленых). У меня глаза на лоб полезли, зову бармена, он обстоятельно нам с Вофкой аббисняет, шо пачом, тёлок при этом, как ветром сдуло. Сцуки продажные. Бармен долго тычет желтым корявым прокуренным пальцем в меню, показывает цены за порцию спиртного, тяфкает злобно шота по-своему. Брюсы Ли на входе встали вчетвером в дверной проем на выходе, руки за спиной у всех, в руках модная китайская фича - электрошокеры наготове, нас взбодрить хотят, гады. Ценник просто космический, типа 50 грина 1 напиток. Карочи, доходит до меня, что МИ ПОПАЛИ БЛЯЦ… НАС ЖЕСТОКО НАЕБАЛИ!!! СЦУКИ БЛЯ УЗКОГЛАЗЫЕ.

После непродолжительных, но напряженных международных переговоров, которые велись наполовину с помощью жестов, я остался в заложниках, а Вофка пошел за ментами, надо разбираться, а то ведь разводят как лохов. Причем, ко мне подошли наши куни (те самые обещанные нам водилой китайские бляди) и сказали, что мэйванти (паибацца нет проблем), тока мы не можем расплатиться, нас не выпускают и они поэтому не смогут с нами поехать, а уже поздно и им надо домой. ЫЫЫЫ

Прикольно. Собираемся с духом и с мыслями. Допиваем столичную, сразу ударными дозами грамм по 200. Сами немного на взводе, готовы бицца за свои кровные лавэшки до конца. Менты пришли, сказали ниппет, счет есть, пили, жрали, надо платить. Менты, короче, ясен хуй, тоже в доле. Бабки с собой есть канешна, но дело-то не в этом. И тут мне в голову приходит гениальная идея, как их можно кинуть этих пидров. Я спокойно при китайцах (они не врубались нихуя панашиму) аббисняю Воффке свой план. Потом Воффка ловит точилу и едет в гостишку, где у нас, якобы лавэ, привозит лавэ, рассчитывается, все довольны, мэйванти, короче. Китайцы относятся к ситуации с удивительным пониманием - видать дохуя так народу попадает здесь так же как мы, лохи.

Вофка успешно уезжает спать в «Гуо Тай», а я сижу минут так 10 с каменным лицом, изображаю глубокое сожаление, потом подзываю одного самого наглого Брюса Ли и грю ему типа выпел дохуя, посцать хочу. Китайцы, оказываеца, тоже люди, тоже бухают, бывает, посцать тоже не дураки, охрана пошепталась, ко мне подошли двое сзади и под конвоем повели меня на толчок.

Для начала надо бы отдельно рассказать о том, что из себя этот толчок представлял. Ибо так станет понятнее, как я вынашивал коварный план кидалова бара «побег из Гуантанамо». Отхожее место этого замечательного уютного пекинского бара представляло из себя обычный деревенский засранный туалет с дыркой в полу, только со стенами из красного кирпича, функции задней стены выполнял такой же кирпичный забор высотой метра под два. Находилось сие сооружение за зданием бара, причем на задней стенке туалета было окно, выходящее на какой-то темный переулок. Окно было с обычным стеклом, довольно большим и находилось на уровне глаз, так что в момент мочеиспускания можно было наслаждаться панорамой ночного Пекина в радиусе 50 м.

Я ходил поссать сюда уже 2 раза, правда оба другие раза без охраны, но, огорченный алчным отношением коррумпированной китайской полиции и представителей малого бизнеса КНР к нашему с Воффкой лавэ, я решил выковырять гвоздики из рамы туалета, аккуратно и тихо вытащить стекло и молча съебаца через окно в поисках ближайшей тачки. От волнения сердце готово было выскочить из груди, но я пролез наружу с легкостью Шаолиньского монаха, благо физическая форма тогда позволяла. Я на цыпочках, находясь по другую сторону от охраны через забор, осторожно, насколько позволял отравленный алкоголем вестибулярный аппарат, доковылял к дороге в надежде быстро поймать такси до гостиницы.

Как назло, ни одной машины. Посмотрел направо-налево, ни души, одни менты стоят на тумбочках везде. Ну, думаю, если не поймаю тачку раньше, чем охрана чухнет, что я съебался, мне пиздетс полный тада. А из-за забора уже начали доноситься тревожные звуки – агрессивное гавканье китайцев, мерзкое визжание кунь, громкий стук в дверь, затем хруст досок и звон разбитого стекла. Я понял, что они сейчас до меня доберутся и пошел быстрым шагом в сторону гостишки. Прошел квартал, вроде тихо. Смотрю, толпа китайцев вдалеке спрашивает мента на тумбочке о чем-то. Мент пальцем указывает на меня.

Ну, думаю, была не была, руки в ноги и почесал быстрее Усэйна Болта и Карла Льюиса. И так стресс, да ишо и под допингом. Толпа за мной. Сам бегу изо всех сил, а в голове мысль – догонят щас, песды как дадут, бухой дюже, не выдержу такого спринта я скоро, нада шота придумывать. Ну смотрю, елки растут везде, думаю, залезу я на елку, они мимо пробегут, не заметят. А я слезу, отряхнусь потихоньку да поеду домой спать, тем более, что башка болела страшно, день выдался трудный. Так и сделал. Толпа пробежала мимо, я слез с ибаной елки, успешно поймал тачку, пробормотал таксисту что-то похожее на «Гуо тай» и заснул невинным сном младенца, переполненный впечатлениями и эмоциями за день.

Вы, конечно спросите, а что же необычного во всей этой истории, причем здесь Китайская военная тайна и почему я всегда начинаю дико ржать непереставая минут по пять, как только вспоминаю наши с Воффкой приключения?

Сейчас аббисню. Как ни странно, таксист меня благополучно довез и заботливо разбудил возле гостиницы, я, на радостях, что все так удачно закончилось, забашлял ему ажно 100 юаней, сказал ему, что он мой друга и карифана навек, добрел до лифта, даже вспомнил этаж и номер комнаты. Дверь была закрыта на ключ, из комнаты доносился храп Воффки. Дело в том, что Воффка, я это знал, если заснул в таком состоянии, то его хуй разбудишь до утра, это точна. Я немного постучал для очистки совести, понял, шо придется пиздовать на рисипшн, просить открыть дверь. Стало как-то грустно, я повернулся, чтобы сделать шаг навстречу лифту…

Два крепких полицейских в форме схватили меня за руки, а чертила в штатском сунул мне в пузо некий модный китайский дивайс чудного дизайна. Ящичек угрожающе потрескивал. Запахло озоном, что наводило на грустные мысли. Подошел какой-то китайский дедушка-очкарик в костюме (интеллигент, бля) и с милой улыбкой, обнажая остатки гнилых зубов, протянул мне руку. Типа выразил почтение, я-то ему руку точно подать не мог. Зато я пока решил отдохнуть, раз такое дело, и повис на руках у этих моих новых друзей, ведь вы можете себе представить, как я устал за день.

Повисел я так с закрытыми глазами минуты две, а дедушка мне и говорит, здравствуйте мол, суле (совецкий) товарищя, я ваша переводчика таварищя Ли Юй Фу. Я ему, ну и хуле там, что переводчика, включил дурака. Чувак с электрошокером сделал злобное лицо, гортанно зарычал и приготовился нажать волшебную кнопочку. Я все сразу понял, решил не испытывать больше судьбу и попросил их открыть номер. Там мы всей толпой будили минут тридцать вконец очумевшего и озверевшего Воффку, он, наверное подумал, что это было нашествие злобных инопланетян к нему домой и отбивался до последнего, пока ему не ибанули шокером слегка по ляжке. Протрезвел сразу и сразу просек обстановку.

В итоге нам пришлось забашлять 1к бару и 400 грина ментам, дедушке-переводчику и портье раздать по 100 юаней за беспокойство. Такой вот развод китайский. Одно понять не могу ни я, ни Воффка не догоняет до сих пор, как китайцы нашли нас. Потом я ведь нашел этого переводчика, нашел многих участников нашего Китайского развода, задавал им всякие вопросы, мне было невероятно интересно и любопытно, КАК ОНИ НАС НАШЛИ? А во время моих расспросов все включали дурака, говорили, это у них полиция народная так всегда работает на страже порядка простых тружеников Великого Народного Китая.

КАК ОНИ НАС НАШЛИ? Никто не признался. Это, видать, и была их та самая Страшная Китайская военная тайна.

А одежду от смолы я так и не отмыл, выбросить пришлось, жалко. Ну, вроде все, кажись, тему раскрыл полностью, беспезды.

Если интересно есть ишшо истории, и их дохуя. Пока-пока, я уже сафсем бухой.